那一年的幸福時光

蘇南農村一位離婚 小伙子,家中責任田大豐收,谷子磨米後留下許多糠,自家兩頭豬怎麼也吃不了,於是拿到鎮上去賣.一位村姑見這位小伙子的糠不錯便走上前來,兩人討價還價一陣後終於談妥了.可是這位村姑沒有帶口袋,想了半天就把外褲脫下來,將褲管一扎,僅當口袋.不伙子於是將自己大袋中的糠倒入村姑褲子裡.倒著倒著村姑發現不對了,連說:「我不要了,我不要!」不伙子問:「為什麼？」村姑說:「你這人不地道,把細糠放在上面,下面全是粗糠,我不要了.」可不伙子不答應:「我們價錢都講好了,你褲子也脫了,怎麼能嫌我下面的大就不幹了呢?」

一位旅客匆匆下樓到旅館大如何找優良徵信公司 廳結帳。他必須在十五分鐘內付完帳趕到車站。他忽然想起忘 了拿一樣東西。 「喂，茶房！」他對招待員說，「你趕快上樓看看我不是不把一包東西忘在忘在房間裡的桌子上了。」 旅客心急火燎地等了五分鐘，招待員下樓來 說道：「不錯，您放心走吧，那包東西確實在您房間的桌子上。」

端納太太最喜歡收藏古董。 一天，她來到一家出售古玩的商店裡，向賣主問道：「這支左輪手槍產於哪個年代？」 賣主說：「太太，這是稀世珍寶啊，它是古羅馬帝自時代留存下來的。」 端納太太問贍養費 ：「可是，那時候肯定還沒有左輪手槍呢？」 賣主說：「正是這樣，太太。要不為什麼說它是稀世珍寶呢！」

　有一個畫家畫蝴蝶畫的好，但是他的學生卻沒有一個畫的好的。有一女生一天問他為什麼，畫家說：「用功才有成績。」可是這個女生還是想弄個明白。她聽說老師喜歡一個人在夜深人靜的時候畫蝴蝶，於是她就在半夜的時候爬到老師的窗台下看。巧了，老師正在畫。讓女生吃驚的是，老師用屁股畫蝴蝶。 第二天，女生拿著法律諮詢 自己的屁股做的畫給老師看。她認為自己得到了真傳。老師看了看說：「不錯，很好，可是不過但也是這蝴蝶怎摸沒有頭呢。」

吃午飯時,有個客人端著盤子到櫃檯前抱怨說:「牛排太硬了,沒法吃.」 「如果徵信社收費您願意,可以換成一個排骨.」侍應生說. 「謝謝,可是牛排我已經吃了一點兒.」 「沒關係,那盤排骨也是已經吃了一點的.」

一個私塾老師講話有個習慣，泰山買屋一句話後面總要帶個「噓」。這一天，他教讀《三字經》：「人之初，噓——」學生當然也跟著念：「人之初，噓——」「性本善，噓——」眾生也照念不誤，「性本善，噓——」老師急了，拍桌大叫：「我噓你莫噓，噓——」

彼得：「剛才考歷史你為什麼老是盯著監考老師的眼睛？」 湯姆：「因為徵信公司我有一道題不會回答」 彼得：「可老師的眼睛上也沒有答案呀！」 湯姆：」只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。」

有個人在交花蓮旅遊際場合中一言不發，哲學家狄奧佛拉斯塔對他說：「如果你是一個傻瓜，那你的表現是最聰明的；如果你是一個聰明人，那你的表現便是最愚蠢的了。」

蚯蚓一家這天很閒，小蚯蚓想了想，把自己切徵信社成兩段，打羽毛球去了。蚯蚓媽媽覺得這方法法不錯哦 ，就把自己切成四段，打麻將去了。沒過一會，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽 著說：「你怎麼那麼傻，切得那麼碎會死的。」蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球……」

湯米：「教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。」 老師：抓姦「那麼，你做了什麼？」 湯米：「我就到這兒來了，老師。」 老師：「……」