那一年的幸福時光

某人向朋友傾訴：“有兩次我下班回家，看見太太和一個男人摟抱，你說我該怎么辦？” 　　“我不知道，”朋友回答，“但你何徵信協會不試試加班工作？”

有個人在銀行開戶，委托銀行職員為他填表，職員問他：“你的姓名？” 　　“費費費雷羅.比比比得洛維奇.帕帕帕里奇。” 　　“對不起，先生，你口徵信吃嗎？” 　　“不，只是我父親口吃，而那個為我進行出生登記的官員，就這么記下來了。”

有一人乘飛機暈機，忍不住要外遇吐，趕緊讓空姐拿一個塑料袋，不料暈得過重眼看就要吐滿了，空姐說你忍一下我再去拿一個，回來后竟然滿地都被吐上了，空姐問怎么回事，乘客說我一看馬上就滿了，就喝了一口，結果所有人都吐了！

有個人老岳母死了，他到村里請求私塾先生替他寫一篇祭文。 　　私塾先生就找出他的本子，從里面翻到一篇祭奠岳父的文章，便逐 　　字逐句地抄下來交給那人。 　　那人拿去半天之后又轉回來了，說他請別人看過，祭文寫錯 　　了。私塾先生一聽，非常生氣地說：“什么人說我寫錯了、把我的這 　　個本子拿去叫他帳款催收看看，我連一個字都沒有抄錯。要不，那就是你們 　　家死錯了人！”

一個拳擊運動員對醫生說：我失眠離婚了有什么辦法能治？　　醫生：你在睡前數數從1數到99就行了。　　運動員：這辦法我試過，但每當數到9我就會從床上跳起來。

一個男人去看心理醫生徵信公會：“醫生,我實在受不了了！我太太對我不忠，她幾乎每天晚上都去宅東東酒吧找男人。事實上，她與任何想上她的男人睡覺，我快要瘋了！我該怎么辦？”　　“放輕松點！”醫生說：“深呼吸，不要太激動。好,現在告訴我,這個宅東東酒吧到底在哪？”

無影燈下，猴子醫生，兔子患抓姦者。　　兔子：“大夫，俺這眼睛咋的啦？”　　猴子：“你這是紅眼病，發現就晚期。要是不治，后果相當嚴重，早期眼珠壞死，晚期就是個睜眼瞎。”　　兔子一臉悲涼：“那可咋辦？”“咋辦？……”　　猴子一邊掏出小藥瓶一邊說：“用xxx牌滴眼液，還您一個清亮的世界！”鏡頭切換，xxx滴眼液定格，畫外音：“xxx牌滴眼液，誰用誰知道

一著名超寫實派畫家眼睛患上疾病，于是去找眼科醫生。經過醫生的精心治療終于康復，于是，畫家決定酬謝醫生。但是醫生拒絕診金，而是要求畫家為他畫一幅畫。　　“你想要什么樣的畫呢？”畫家問。　　“畫的內容無所謂，只要是你畫的就行。”醫生回答。　　于是，畫家畫了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是醫生的肖像，畫的非常逼真，惟妙惟肖。　　醫生看了以后，嘆了一口氣，徵信說：“幸好我不是肛門科醫生！！”

經典笑話：牙醫和病人 牙醫:"別把嘴張這么大." "不是你讓我張離婚嘴的么?" "可是我只想在外面看,不是在里面!"

阿婆一向不大相信醫生，從跟蹤來不去看醫生。可是有一次，她不得不去請醫生替她診治。事后醫生對她說：“兩星期后請你再來一次。”她依時到了，但拒絕付診金，她說：“先生，奇怪了！！這次是你請我來的呀！