那一年的幸福時光

天氣很熱，中士領著一隊新兵進行刺殺訓練離婚。士兵們個個無精打采，中士不得不下令暫停，并向他們訓話：“你們聽著，這些草人就是你們真正的敵人，他們燒掉了你們的房子，殺害了你們的父母，搶去了你們的姐妹，偷去了你們的錢財，并且喝完了你們的威士忌！”說完，中士走到隊伍后面，揮手叫士兵們在新的觀念的支配下，振奮精神，表現嚴肅地向草人沖去。其中一位士兵看上去格外憤怒。只見他目露兇光，緊咬嘴唇，回頭來大聲問道：“中士，是哪一個喝完了我們的威士忌？”

馬克·吐溫有一次到一個小城市演講，外遇他決定在必須站著演講之前先理理發。“你喜歡我們這個城市嗎？”理發師問他。“啊！喜歡，這是一個很好的地方。”馬克·吐溫說。“你來得很巧，”現發師繼續說：“馬克·吐溫今天晚上要發表演講，我想您一定是想去聽聽的嘍？”“是的。”馬克·吐溫說。“您弄到票了嗎？”“還沒有。”“你可大遺憾了！”理發師聳了聳肩膀，兩手一攤，惋惜地說：“那您只好從頭到尾站著了，因為那里不會有空座位。”“對！”幽默大師說，“和馬克·吐溫在一起可真糟糕，他一演講我就只能永遠站著。”

張大千20歲時曾做過3個月的和尚離婚。一天乘擺渡過河，船至河心，才知道渡資要4個銅板，可是他身上只有3個銅板，于是要求船家把渡資減少一個銅板，算做布施。不想船家非但不肯施舍，反而把他的袈裟扯破。　　后來張大千談起此事說：“既然沒有了袈裟，只好還俗回家，既然還了俗，就索性結婚吧！”　　幸虧他遇到那位船家，要不然他現在怎會有15個兒女！

兩名坦克手談論近來的一些奇聞趣事中信房屋。“喬，你還記得指揮官為了芝麻點大的小事沖著一名上等兵摔書的樣子嗎？說來也沒有什么別的，所有遇此難堪的士兵都是因為進指揮部辦公室時沒有敲門。”“這倒不假，不過他們在坦克里已經充分履行了這項義務。”

鮑勃．霍普在美國家喻戶曉，外遇因為他極善于用詼諧幽默的語言批評時弊，尤其是政府的錯誤。新一任總統上臺后，決定請他出任要職，他譏笑著說：“假如我也去當官，誰還來批評當官的呢？”

老婆死了之后，霍加又娶了一個寡婦大陸抓姦。他偶爾談起過世的老婆的美德。新婦受了委屈，就開始講起自己死去丈夫的長處。最后，霍加對這一切感到厭煩了，對床上躺著的老婆踢了一腳，把她推下床去。她的手跌得酸痛起來。　　有一天，她的父親來探訪，她就向他埋怨霍加。父親是個飽經滄桑的人，他對女兒的呻吟未加重視，卻去問霍加到底是怎么回事。　　霍加說：“現在我把一切情況都告訴你，請你按照公道來判斷是非吧。我是一個，加上我死去的老婆——是兩個人，加上現在的老婆，——是3個人，再加上他過世的丈夫，一共4個人。天哪，發發慈悲！雖說我是個簡樸的游方僧，不過難道我的床能躺下4個人嗎？當然，我們覺得很擁擠。她躺在床邊上，就滾下去了。難道這與我有關嗎？”

一天，我給同事講了離婚一個一對新婚夫婦在四天內所發生的趣事。第一天，丈夫躺在床上看書，妻子說：“你躺在床上看書對眼睛不好，趕緊起來。”丈夫一躍而起，說：“傻瓜，是你看書還是我看書？”第二天，兩人吃飯，妻子把一道菜做得特咸，丈夫說：“這菜怎么這么咸？”妻子說：“傻瓜，是你做飯還是我做飯！”“到了第四天……”同事忙問：“那第三天呢？”我說：“傻瓜，是你講故事還是我講故事？”目目相視，大笑不止。

一位年邁的太太到商場選購食品，售貨小姐向她推薦一種新型果汁：“太太，它最有益于上了年紀的人，既不含防腐劑，又不加任何人造色素。” “問題是子女監護權，到了我這樣的年紀，最需要的恰恰就是這兩種東西。”老婦人厲聲回答。

有一天那個荷蘭人去看電影優良花蓮民宿，那個荷蘭人買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又走出來買了一張票，再走進電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結果又過了一分鐘，又見那個荷蘭人走向售票口，再買了一張票，這次售票小姐就問他說你不是已經買了票了嗎，干嗎還要再買啊，那個荷蘭人就很生氣的說我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個人把我的票撕掉。

一對蜜月旅行的新婚夫婦住進了一家旅社。晚上，新郎正準備關燈，新娘不安地問新郎：“屋里會不會有竊聽器？”“不會的，親愛的。”新郎安慰著新娘。“萬一有竊聽器那多難堪啊！” 新郎只好去到處查看。最后，他翻開地毯果然發現有只小巧的玩意兒，新郎擰去外殼，除去中間的硬塊后上床去了。 第二天早上服務員叫醒了這對新婚夫婦，禮貌地問他們昨晚睡得怎樣。 “很好，謝謝！干嗎這么早打擾我們？” “非常抱歉高品質花蓮民宿。”服務員回答道，“因住在你們樓下的一對夫妻昨晚感覺到有只吊燈打落在他們身上了。”

早上一公安分局接到群眾舉報電話,優良花蓮旅遊說在一立交橋下有兩個大炸彈,武候分局民警與排彈專家一起奔赴現場,在橋梁下發現一個紅色布袋,專家與民警小心翼翼的拆開布袋,里面還有幾層報紙包裹,民警一層層拆開,最后發現果然是兩個大炸彈:4個2；一對王。

農夫甲：“去年大旱，我吃足了苦頭，今年我想了個辦法，保證不怕旱。” 　　農夫乙：“太了不起了，能告訴我是什么辦法嗎？” 　　農夫甲：“我在每一行麥子旁邊，蒐證都種一行洋蔥。洋蔥一長出來，麥子就會嗆得整天流淚，看起來我還要經常排水呢。”

豬對熊說“你猜我口袋里有幾顆糖，離婚證人猜對了我把三顆都給你。”熊撓了撓腦袋說“好吧，那我猜五塊……”

醉鬼一日跌跌撞撞回家，拉開廁所門就尿。不待尿完，提起褲子急急奔進臥室，推醒老婆，壓低嗓子說：快起！咱家廁所鬧鬼了…… 　　老婆說：你是否看見鬼火一閃一閃？ 　　醉鬼說：嗯。 　　老婆說：你是否覺得有一股陰風吹出？ 　　醉鬼說：嗯。 　　老婆說：該死的，二奶這是你第三次尿在冰箱里了。

顧客很不高興的問侍者：「今天的牛排怎麼這麼小塊，昨天的大塊多了。」「不會吧！先生。」侍者說：「請問你昨天坐在那兒？」「那邊。」顧客指著窗口說。「原來如此。」侍者回答：「離婚證人那是臨街的座位，所以要稍大一點。」

說有一個人，推著自行車上坡，很累很累。等他推到坡頂后就是下坡了，然后這個人就騎上他的自行車下坡了。這時，他感覺好爽好爽。　　等他下完坡后抓猴，他一想到剛才的舒爽的滋味，忍不禁地回頭看看后面的上坡，他決定再把自行車推上坡。　　于是出現了開頭的一幕。

上初中的很長一段時間 偶們都很喜歡去跑步 目的當然不止是鍛煉身體那么簡單 凌晨四點半，伴隨著一聲很響的口哨 花花開始塞偶的鼻子，踢偶的屁股，掐偶的脖子…… 直到偶迷迷糊糊滴醒來，跑出個鬼來迷迷糊糊滴跟著她走 迷迷糊糊滴撞上電線桿，總算清醒地走到馬路上…… 大俠、獨腳仙、阿豪哥、阿杰、小麗，德哥、敵鴨酸...... 清點完畢，人已到齊，出發…… 有早起的村民曾經這樣形容過偶們99（2）班的這支隊伍 ——浩浩蕩蕩！離婚像鬼子進村一樣！…… 偶覺得用土匪形容當時的偶們比較貼切，畢竟咱都是中國人！ 潭龍村的墳場是偶們的終極目標 由于那時偶頭發比較長，又剛好穿白衣服 所以他們強制性滴把偶的頭發弄亂 再把路上摘的野花擦到偶臉上，有黃的，有紅的 偶想，要是有一面鏡子，偶或許能嚇死自己…… 終于有車聲傳來…… 偶被推到路邊，做著張牙舞爪的動作 而他們則躲在墳后…… 第一車子經過偶身邊的時候…… 車速減慢，偶跟司機深情對望 發現他的臉好白好帥…… 司機楞了0.1秒后，加大油門飛奔而去…… 一輛拖拉機緩緩開來 偶由于剛被帥哥電到 呆在原地反應不過來 直到車子緩緩開去 “動聽”的噪音在耳邊飄…… 偶想起來偶還沒好好看看司機帥不帥 于是偶朝著車子滴方向直奔 車子沒停下來 偶第一次看見開得那么快的拖拉機…… 偶真的有這么嚇人嗎？ 偶蹲在路邊埋頭55555滴哭了起來 又一輛車過來了 “小妹妹，你怎么啦？” 一股暖流流到了偶的心里 這是偶聽到的最最動聽滴聲音了 他一定很帥吧？ 偶抬頭一看 “我的媽呀！”（是他的聲音） 砰的一聲關上車門，車子“呼”的一下飛走了 好失敗！偶癱坐在路邊…… 花花看偶頹廢的樣子 鼓勵偶別泄氣，一定能看到更精彩的場面…… 接著往我嘴里裝了一副假牙，又躲到墳后去了 偶看著難受，這牙…… 偶低下頭，牙齒可以撓到脖子了，也蠻好玩滴！ 突然，一個急剎車的聲音在偶耳邊響起 手被什么東西拉住了，汗！！！難道真有鬼？ “小姑娘，快上車，那邊有一群僵尸……” 原來素偶那群朋友正學著電視劇里滴僵尸，伸直手向這邊跳來！ “不用怕，他們都是我朋友……”我回頭對司機笑著說！ 司機看見我的牙齒，驚呆了！兩眼翻白，口吐白沫…… 還撕心裂肺的喊了一聲：“鬼啊！！！！！！！！！！！！！！”然后跌跌撞撞的狂奔而去…… 車子都不要了，哎！ 后來我們鎮上一直流傳著一個傳說 潭龍村墳場那段路鬧鬼……

市長視察一所中學，看見一個學生手中提著一只火雞偷腥，市長問他從哪兒搞來的。“剛剛偷的。”學生答道。陪同視察的校長反應很快，立刻得意地說：“看，我們教育的學生盡管有些壞毛病，但絕不說謊。”

我出生在一個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數錢， 媽媽也是，整天都在掃錢；我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時捷要5小時，開賓士也要4小時；雖然家里有直昇機，但是開到那邊很難找到停車位，相當的不方便； 我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有20多個保鑣保護著，大家看到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥........ 因為家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以冬天沒有暖爐...沒有棉被...每天只能陪著爸媽燒錢取暖...而睡覺的時候，也只能蓋著錢睡覺(我覺得英鎊比較溫暖)。 記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不急跑出房間，就尿褲子了，所以，爸爸在我房間放了一臺小綿羊機車，好讓我能在10分鐘以內，沖出1000坪的房間，穿越5公里的走廊，到達800坪的廁所(我常常在走廊迷路)； 爸爸又另外叫人加蓋了20間600坪,里面有著250坪小廁所的破房間，說:以后如果尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋幾間，我們的生活很辛苦，你要忍著點!! 現在想起來，爸爸真是個善良的人!! 還記得有一次，家里遭小偷，因為他用炸藥炸壞了我爸的保險箱，使得里面的金幣不斷的往外滾出來，結果竟把那個小偷壓死了......我覺得那個小偷好可憐......金幣壓死人是很痛的!! 他不像之前那個被鈔票悶死的小偷一樣幸運。 媽媽也常常告訴我，外遇我們家生活非常困苦~~要我學著吃苦~~所以我從小養成了刻苦耐勞精神，我將來的志愿，是要找200只會吃錢的怪物，好把家里的錢都吃光，為那些可憐的小偷報仇!!

一個人坐上出租汽車，當接近自己家時，發現身上已分文不剩。 “在這里停下，”他喊道離婚，“我到路旁的小賣店買包香煙就回來。我有10英鎊掉在車上了，因為車內太暗，一時找不到，先借我一點零錢買煙吧。”他接過錢快步進了小賣店，回頭一看，就像他預想的那樣，出租車飛快地開跑了。