那一年的幸福時光

在快車車廂里。一乘客對女乘務員說：“請您再給我送一杯茶來，小姐。” “先生，在離到站只有一刻鐘這段時間里您已經要了10杯茶水了，您怎么能喝得下這么多水呢？” “我不喝水，婚外情我要水是因為我臥輔上的毛毯燒著了。”

一個人從未坐過飛機。當他坐到飛機里的時候，面孔嚇得發白。聽到發動機的響聲，他緊緊抓住椅子的扶手，閉上眼睛。五分鐘時間，他好象過了一個世紀。聽不到任何聲音后，他才慢慢睜開眼睛，大膽地從窗口向外了望。 “真了不起，”他向鄰座說，“飛得這樣高！您看，這些人全象螞蟻一樣。” “我只能告訴你，”鄰座冷冷地說，“這些都是真螞蟻外遇。飛機還沒有起飛呢！”

有一天兩個富婆坐在火車上二奶，有一個對列車服務員說：“請吧窗子關上好嘛！我就快凍死了”列車服務員很快的把窗子給關上了。坐在她對面的富婆說：“哦！不要關，你想熱死我啊！快開開。”列車服務員很快的又把窗子給關上了。坐在她對面的富婆就和她吵了起來，服務員沒辦法就請較旁邊的將軍，將軍沉著的說：“我們一般是采取各個激破，先開窗凍死一個在關窗悶死一個。”

一個年輕的飛行員駕駛一架雙引擎戰機為一架b-52護航，他非常無聊，就在b-52旁做出各種特技動作，并對b-52的飛行員說：“你能做什么動作，我能做地更好。”b-52繼續向前飛。年輕的飛行員問b-52的飛行員通姦：“你做了什么？” “小伙子，我只是關掉了兩臺引擎。”

他在十字路口攔住了她的“POLO”，敬禮后，請她出示駕駛證。 “這是為什么？”她坦率地驚問道。 “您違犯了交通規則。”` “誰告訴您的？” “我親眼看到的。快出示證件，我等著呢。” “您是不是認為我沒有駕照？” “我沒這樣認為。” “可是，我怎么可以把證件交給一個完全不認識的人呢？” “我是交通警察，尋人我有權這樣做。”

一輛汽車停在邊境，海關人員上前檢查車上人的護照。　　“先生，你的護照確無問題，”他對坐在司機座上的人說，“但是，你能證明后面的女士是你的太太嗎？” 　　那人回頭厭煩地看了一下那個女人分手，然后對海關人員悄聲說：“如果你能證明她不是我的太太，我情愿把她送給你！”

有一對夫妻買了一部老爺車。這部“寶貝”車進廠修理的時間比使用的時間還長得多，而且每次修理出廠后，都要使勁地推，能勉強發動。 最近，這車子又經過了一次脫胎換骨的大修徵信社，但還是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫卻說：“親愛的，我們已該心滿意足了，你沒覺得經過這次大修，再推起來已經省勁多了嗎？”

一天，兩個正在熱戀中的男女在路上，男孩帶著女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飄逸的白色連衣裙。男孩眼睛不太好——近視。男孩騎著自行車帶著女孩走在路上，兩個人甜蜜的在一起。 　　這時路過一個十字路口，徵信器材誰也沒有注意到警察的存在，男孩騎車沖著警察就過去了。警察見狀，大喝一聲：“你！下來下來。”男孩頓時從車上蹦了下來，女孩很冷靜，看到這種情況，腦筋一轉計上心來。對著警察說到：“你看見我了嗎？！！”警察一愣。趁警察不注意，女孩向男朋友使了個眼色，男孩馬上明白了。警察又問男孩：“她是你女朋友嗎？”男孩說：“你說誰呢？”女孩說：“你看見我了嗎？”警察毛骨悚然，對男孩說到：“走，你趕快走！”

這天，小明開著他名貴的保時捷奔馳在路上。忽然！一臺野狼125從后方追上，機車上那位老阿伯騎士還轉頭對著他說：“少年！有騎過野狼125沒有？”語畢，呼嘯而過。　 小明一聽，相當的火大：“徵信社小小1臺野狼125也敢跟我保時捷搶？！”于是，油門一踩，加足馬力超越了老伯……想不到沒過3分鐘，老阿伯又追上來了……“少年！有騎過野狼125沒有？”同樣的，語畢，便呼嘯而過。“哇咧！竟一而再再而三的挑釁？！”小明再度加足馬力，快速將老阿伯拋在腦后。沒多久，老阿伯竟又追了上來！不過這次，就在老阿伯要超越小明時，他摔倒了！并滑了出去。

第二次世界大戰后，德國著名的樂隊指揮布魯諾·瓦爾特（1876-1962年）到了美國。他首次指揮紐約交響樂團時婚外情，發現第一大提琴手沃倫斯坦無論是彩排或正式演出時都有意不聽指揮。“您是一位志向非凡的人，沃倫斯坦先生，可您的抱負是什么呢？”瓦爾特沒有當眾責怪他，只是請他來個別交談。指揮家的態度非常友好。 “成為一名指揮家。”大提琴手答道。瓦爾特笑著說：“那么，當您成為樂隊指揮時，我希望您永遠不要讓沃倫斯坦在您面前演奏。”