那一年的幸福時光

天氣很熱，中士領著一隊新兵進行刺殺訓練離婚。士兵們個個無精打采，中士不得不下令暫停，并向他們訓話：“你們聽著，這些草人就是你們真正的敵人，他們燒掉了你們的房子，殺害了你們的父母，搶去了你們的姐妹，偷去了你們的錢財，并且喝完了你們的威士忌！”說完，中士走到隊伍后面，揮手叫士兵們在新的觀念的支配下，振奮精神，表現嚴肅地向草人沖去。其中一位士兵看上去格外憤怒。只見他目露兇光，緊咬嘴唇，回頭來大聲問道：“中士，是哪一個喝完了我們的威士忌？”

馬克·吐溫有一次到一個小城市演講，外遇他決定在必須站著演講之前先理理發。“你喜歡我們這個城市嗎？”理發師問他。“啊！喜歡，這是一個很好的地方。”馬克·吐溫說。“你來得很巧，”現發師繼續說：“馬克·吐溫今天晚上要發表演講，我想您一定是想去聽聽的嘍？”“是的。”馬克·吐溫說。“您弄到票了嗎？”“還沒有。”“你可大遺憾了！”理發師聳了聳肩膀，兩手一攤，惋惜地說：“那您只好從頭到尾站著了，因為那里不會有空座位。”“對！”幽默大師說，“和馬克·吐溫在一起可真糟糕，他一演講我就只能永遠站著。”

張大千20歲時曾做過3個月的和尚離婚。一天乘擺渡過河，船至河心，才知道渡資要4個銅板，可是他身上只有3個銅板，于是要求船家把渡資減少一個銅板，算做布施。不想船家非但不肯施舍，反而把他的袈裟扯破。　　后來張大千談起此事說：“既然沒有了袈裟，只好還俗回家，既然還了俗，就索性結婚吧！”　　幸虧他遇到那位船家，要不然他現在怎會有15個兒女！

兩名坦克手談論近來的一些奇聞趣事中信房屋。“喬，你還記得指揮官為了芝麻點大的小事沖著一名上等兵摔書的樣子嗎？說來也沒有什么別的，所有遇此難堪的士兵都是因為進指揮部辦公室時沒有敲門。”“這倒不假，不過他們在坦克里已經充分履行了這項義務。”

鮑勃．霍普在美國家喻戶曉，外遇因為他極善于用詼諧幽默的語言批評時弊，尤其是政府的錯誤。新一任總統上臺后，決定請他出任要職，他譏笑著說：“假如我也去當官，誰還來批評當官的呢？”

老婆死了之后，霍加又娶了一個寡婦大陸抓姦。他偶爾談起過世的老婆的美德。新婦受了委屈，就開始講起自己死去丈夫的長處。最后，霍加對這一切感到厭煩了，對床上躺著的老婆踢了一腳，把她推下床去。她的手跌得酸痛起來。　　有一天，她的父親來探訪，她就向他埋怨霍加。父親是個飽經滄桑的人，他對女兒的呻吟未加重視，卻去問霍加到底是怎么回事。　　霍加說：“現在我把一切情況都告訴你，請你按照公道來判斷是非吧。我是一個，加上我死去的老婆——是兩個人，加上現在的老婆，——是3個人，再加上他過世的丈夫，一共4個人。天哪，發發慈悲！雖說我是個簡樸的游方僧，不過難道我的床能躺下4個人嗎？當然，我們覺得很擁擠。她躺在床邊上，就滾下去了。難道這與我有關嗎？”

一天，我給同事講了離婚一個一對新婚夫婦在四天內所發生的趣事。第一天，丈夫躺在床上看書，妻子說：“你躺在床上看書對眼睛不好，趕緊起來。”丈夫一躍而起，說：“傻瓜，是你看書還是我看書？”第二天，兩人吃飯，妻子把一道菜做得特咸，丈夫說：“這菜怎么這么咸？”妻子說：“傻瓜，是你做飯還是我做飯！”“到了第四天……”同事忙問：“那第三天呢？”我說：“傻瓜，是你講故事還是我講故事？”目目相視，大笑不止。

一位年邁的太太到商場選購食品，售貨小姐向她推薦一種新型果汁：“太太，它最有益于上了年紀的人，既不含防腐劑，又不加任何人造色素。” “問題是子女監護權，到了我這樣的年紀，最需要的恰恰就是這兩種東西。”老婦人厲聲回答。

有一天那個荷蘭人去看電影優良花蓮民宿，那個荷蘭人買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又走出來買了一張票，再走進電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結果又過了一分鐘，又見那個荷蘭人走向售票口，再買了一張票，這次售票小姐就問他說你不是已經買了票了嗎，干嗎還要再買啊，那個荷蘭人就很生氣的說我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個人把我的票撕掉。

一對蜜月旅行的新婚夫婦住進了一家旅社。晚上，新郎正準備關燈，新娘不安地問新郎：“屋里會不會有竊聽器？”“不會的，親愛的。”新郎安慰著新娘。“萬一有竊聽器那多難堪啊！” 新郎只好去到處查看。最后，他翻開地毯果然發現有只小巧的玩意兒，新郎擰去外殼，除去中間的硬塊后上床去了。 第二天早上服務員叫醒了這對新婚夫婦，禮貌地問他們昨晚睡得怎樣。 “很好，謝謝！干嗎這么早打擾我們？” “非常抱歉高品質花蓮民宿。”服務員回答道，“因住在你們樓下的一對夫妻昨晚感覺到有只吊燈打落在他們身上了。”