那一年的幸福時光

蘇南農村一位離婚 小伙子,家中責任田大豐收,谷子磨米後留下許多糠,自家兩頭豬怎麼也吃不了,於是拿到鎮上去賣.一位村姑見這位小伙子的糠不錯便走上前來,兩人討價還價一陣後終於談妥了.可是這位村姑沒有帶口袋,想了半天就把外褲脫下來,將褲管一扎,僅當口袋.不伙子於是將自己大袋中的糠倒入村姑褲子裡.倒著倒著村姑發現不對了,連說:「我不要了,我不要!」不伙子問:「為什麼？」村姑說:「你這人不地道,把細糠放在上面,下面全是粗糠,我不要了.」可不伙子不答應:「我們價錢都講好了,你褲子也脫了,怎麼能嫌我下面的大就不幹了呢?」

一位旅客匆匆下樓到旅館大如何找優良徵信公司 廳結帳。他必須在十五分鐘內付完帳趕到車站。他忽然想起忘 了拿一樣東西。 「喂，茶房！」他對招待員說，「你趕快上樓看看我不是不把一包東西忘在忘在房間裡的桌子上了。」 旅客心急火燎地等了五分鐘，招待員下樓來 說道：「不錯，您放心走吧，那包東西確實在您房間的桌子上。」

端納太太最喜歡收藏古董。 一天，她來到一家出售古玩的商店裡，向賣主問道：「這支左輪手槍產於哪個年代？」 賣主說：「太太，這是稀世珍寶啊，它是古羅馬帝自時代留存下來的。」 端納太太問贍養費 ：「可是，那時候肯定還沒有左輪手槍呢？」 賣主說：「正是這樣，太太。要不為什麼說它是稀世珍寶呢！」

　有一個畫家畫蝴蝶畫的好，但是他的學生卻沒有一個畫的好的。有一女生一天問他為什麼，畫家說：「用功才有成績。」可是這個女生還是想弄個明白。她聽說老師喜歡一個人在夜深人靜的時候畫蝴蝶，於是她就在半夜的時候爬到老師的窗台下看。巧了，老師正在畫。讓女生吃驚的是，老師用屁股畫蝴蝶。 第二天，女生拿著法律諮詢 自己的屁股做的畫給老師看。她認為自己得到了真傳。老師看了看說：「不錯，很好，可是不過但也是這蝴蝶怎摸沒有頭呢。」

吃午飯時,有個客人端著盤子到櫃檯前抱怨說:「牛排太硬了,沒法吃.」 「如果徵信社收費您願意,可以換成一個排骨.」侍應生說. 「謝謝,可是牛排我已經吃了一點兒.」 「沒關係,那盤排骨也是已經吃了一點的.」

一個私塾老師講話有個習慣，泰山買屋一句話後面總要帶個「噓」。這一天，他教讀《三字經》：「人之初，噓——」學生當然也跟著念：「人之初，噓——」「性本善，噓——」眾生也照念不誤，「性本善，噓——」老師急了，拍桌大叫：「我噓你莫噓，噓——」

彼得：「剛才考歷史你為什麼老是盯著監考老師的眼睛？」 湯姆：「因為徵信公司我有一道題不會回答」 彼得：「可老師的眼睛上也沒有答案呀！」 湯姆：」只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。」

有個人在交花蓮旅遊際場合中一言不發，哲學家狄奧佛拉斯塔對他說：「如果你是一個傻瓜，那你的表現是最聰明的；如果你是一個聰明人，那你的表現便是最愚蠢的了。」

蚯蚓一家這天很閒，小蚯蚓想了想，把自己切徵信社成兩段，打羽毛球去了。蚯蚓媽媽覺得這方法法不錯哦 ，就把自己切成四段，打麻將去了。沒過一會，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽 著說：「你怎麼那麼傻，切得那麼碎會死的。」蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球……」

湯米：「教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。」 老師：抓姦「那麼，你做了什麼？」 湯米：「我就到這兒來了，老師。」 老師：「……」

飯館的顧客對服務員說：「真見鬼，我在煎牛排裡找到了一塊橡膠輪胎私家偵探。」 「沒辦法，先生！」服務員聳聳肩膀說，「這是進步的代價。汽車代替了牛馬……」

一個帶狗的男子氣勢洶洶地對寵物商店的老闆說：「你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲。」 老闆立即回答道：徵信 「這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300元錢它根本不放在眼裡。」

一位舞女明星走進鞋店，試了好幾雙鞋子都不合腳。老闆親自蹲下來替她量腳22886666 的尺寸。這位女明星有些近視，看見老闆的禿頭，以為是自己的膝頭露出，便用裙子將它蓋住，然而，她立即聽到老闆的一聲悶叫：「真混蛋，保險絲又斷了。」

一位推銷員在高聲叫賣： 「請買最新式產品——測謊器，不論男女老少，不分好人壞人，活人死人，只要講了謊話，燈泡馬上就亮，百試百靈，貨真價實，有備無患，以防受騙……」他又說： 「哎，先生，您看了半天不吭聲，您在想什麼？」 「我在想外遇 ，燈泡怎麼沒亮？亮了我准買。」一位先生回答說。

小琴心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。坐在一旁觀察已久的小賴說：“如果你偶爾照一次鏡子，就那么傷心，那我們天天看著你徵信，又怎么辦。”

小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：“光夫，你怎么總是躁動不安呢，有什么高興的事吧？” “有的。”光夫說徵信社，“我爸爸答應我，等我18歲時，就給我買一輛摩托車。”

初中語文課的女老師剛從師大畢業，什么都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是，老師口述某個詞，同學默寫，并加解釋。記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下：賤貨：下流胚，不是好東西。全班暴笑，女老師氣得面紅耳赤，免費諮詢一句話都講不出。

老師：“恰巧一詞怎么解釋？” 學生：“是湊巧同時發生的意思。” 老師：“舉一個例子來說明。” 學生：“爸爸徵信社和媽媽恰巧在同一天結婚。”

大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最后問他：“美洲大陸是誰發現的？” “……”教授氣急敗壞地喊道：“克里斯朵夫·哥倫布！”這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：“喂，你為什么要走啊？” “對不起，您不是叫下一個免費諮詢考生了嗎？”

話說有位學生在學期末準備預選免費諮詢下學期的課，可是這次系統的內容卻不太一樣，其內容如下：『xx大學你好，請輸入學號及按井號，退學按５、休學按６、復學按７』。這位學生在好奇心的驅使下他按了『５』，這時只聽見系統回答『退學成功』。這位學生頓時臉色大變，此時心中又浮現了另一個希望，剛剛不是有聽到復學按７嗎？於是他按下了『７』只聽到系統回答：『對不起，非本校學生不得使用本系統....』