那一年的幸福時光

在一堂數學課上，老師問同學生們外遇：“誰能出一道關于時間的問題？”話音剛落，有一個學生舉手站起來問：“老師，什么時候放學？”

某學校開展了一個家庭問題討論課。在一個教室里，教師問學生：高品質網頁設計“你們認為要消除家長與學生不和的現象，最好的辦法是什么？” 一個同學大膽地站起來，對老師說：“最好的辦法是：您在我的學習成績單上全填上５分。”

老師：“打雷時，特優網頁設計閃電和雷聲同時發出，為什么我們先看到閃電，后聽到雷聲？” 學生：“因為眼睛長在耳朵前邊。”

一個男孩看見一個禿頭的人，對他母親說：“媽媽，你看，這個人頭上一根頭發也沒有！” 他母親對他說：“小點聲兒，這多不好，這人能聽見！” “怎么，他還不知道自己是個禿子網頁設計？”小男孩答道。

一天同學們在上自習，老師在批改同學門的作業。這時，有一為同學包著肚子說：“老師，我想拉屎。”老師聽到后氣憤地說：“學生說話要文明點。”老師沒再理他，可是肚子憋的實在難受，情急之下出軌，大聲到：“老師，我的屁股想吐！”

大學生：“我常常夢見自己劍橋博思英檢當了教授。有什么辦法讓夢想實現呢？” 教授：“少睡點覺。”

念大學時，班上男同學少劍橋博思職場英語檢測，到婦女節他們照例要送禮物給全班女生。男同學不服氣只有女生享有特權，特別開會要求也要選定一天為男士節。經過討論決定，定于四月八日這一天為男士節。4月8日正巧是國際上制訂的“保護少數動物日”。

當年我在上海讀的那所大學，學校嚴令禁止學生談戀愛，某靜靜的夜晚，教導處長巡視到操場邊，發現一對學生戀人正在熱吻，此時只見咱們的教導劍橋博思職場英語檢測處長沖他們倆大喝一聲：“住嘴！”

某系有一間教室，里面的掛鐘有問題------只要被敲到就會愈走愈快，打一次快五分鐘。某日教授上課便發現同學們每次劍橋博思職場英語檢測都趁他寫黑板時用版擦卯起來丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊照鐘上下課。不數日，期考到了，大伙兒皆埋頭苦干，此時只見教授拿個版擦在練習丟鐘……

某日，訪問我的一個老同學。來到他的寢室門口，輕扣三下，里面的人冒失的問；“外頭啥人？”一怔之下順口回答：“我。”許久，bulats劍橋職場英語檢測里面的人遲疑的問：“我是誰？”

歷史老師講考卷答案，卷子上有一道很蹩腳的識圖題包二奶，一張地圖上點了幾個點，要求回答分別是哪幾個城市，在二戰期間發生了什么大事。老師嫌我們考得不好，生氣地說：“標準答案是這樣的：a是廣島，二戰期間發生了什么事？美國在這里投下了一顆原子彈；b是長崎，二戰期間又發生了什么事呢？美國在這里又投了一顆原子彈……”全班哄堂大笑。

在一個晚自習的晚上：法律諮詢一名女生不想呆在班上學習，可是學校規定一定要呆在班上！！她隨便問能不能走！一名男生答到：“可以呀！！！！” 那女生說：我不相信你！你頂不！！！！！同學大笑。

一天小民上美術課，通姦他畫了一個雞和你個雞蛋。當老師受同學們的作業本是把他的放在了最下面。小民著急的說：“老師，別把我的放在最下面。”“老師問為什么呢”？“你那樣回把雞蛋壓碎的！”

一天放學后，老師對學生說法律諮詢：從明天開始，你們每天做一件好事，做完好事后告訴我。第二天，兩個學生告訴老師：“老師，我們兩個扶一個老太太過馬路”。老師問，扶老太太過馬路，為什么要兩個人。兩個學生異口同聲的回答：“因為那個老太太本來是不想過馬路的”。

校長：“你為什么用板凳來打學生？” 老師：“我也是迫不得已啊？” 校長：“雖然學生是調皮，但也不能體罰。” 老師：“不是因為這個迫不得已。” 校長：“那是什么？” 老師：“偵探因為我舉不起桌子。”

一日，小李正在教室里復習歷史包二奶，可他怎么也背不全“戰國七雄”。于是，便問一旁聽收音的小陸：“戰國七雄除了秦、齊、楚、魏、趙、燕外，還有哪個國家？”小陸在沉寂了數秒后，突然仰天長嘆一聲：“啊——中國隊又輸了！！！”小李頓時恍然大悟：“噢——是韓國……”

父親看了兒子的成積單發現有好幾科不及格父包二奶∶你的外國地理也不行呀兒∶因為我沒去過外國嘛！父∶你的歷史也不行呀兒∶我生的太遲了，以前的事大多不知道呀。父∶怎么公民也不及格呢？兒∶我未成年，根本不算是公民嘛！！

高二時因生物科不是高考內容包二奶，所以大家都不重視。上生物科睡覺、趕其他科作業已成為老師默許同學積極擁護的默定成俗。期末因很快就要會考，老師一反常態，經常上課抽問問題，而且老師有益個口頭禪：“對不對？”一日老師抽問遺傳變異的產生，又見臺下傾倒一片，更令人無法忍受的是一位男同胞正在夢周公流口水。老師一怒之下，叫起這位男生。男生先是一驚，慌忙抹掉嘴角三尺垂涎，準備問同桌什么問題已來不及。老師又發問了：“對不對？”男生先一楞，繼而暗自竊喜問題簡單：“對！”斬釘截鐵，擲地有聲。同學們大笑不止，老師也有些犯糊涂。“對不對？”老師又問。“不對！”男生見風使舵，同學們笑得更厲害了，老師快被氣暈了！本來準備重新提問一次，但一氣又是一句：“對不對？”“有點對但不全對！”同學們有的已經笑得掉下了眼淚，男生頭上開始冒汗。“對不對？”老師還沒發現是因為自己的誤導。“我的確想不到第四個可能！”這位仁兄一臉無辜，然后被老師“友好”牽耳朵走出了教室。

有一個老師，他是一個非常虔誠的佛教徒有一次他跟小朋友說天堂怎么好問小朋友說想不想去天堂玩結果只有一位小朋友沒有舉手接著又跟小朋友說地獄怎么可怕又問要去地獄的舉手還是那一位小朋友沒舉手于是老師覺得很奇怪…。怎么天堂不去，地獄也不去就叫這位小朋友說：為何天堂不去，地獄也不去呢小朋友說：媽媽說放學后包二奶，要馬上回家，那都不準去……

今天中午，我朋友坐在我旁邊兒復習“社建”，忽然指著一頁問我，中國如果搞私有化，必將成為資本主義大國是什么意思。我們琢磨了一會兒不得要領。只好往下看包二奶。喔！原來下一頁的開頭是“的附庸”。